Noite quente

O calor me fez acordar. Eu estava suada. Tão suada que meus cabelos curtos estavam molhados. Com toda a nossa pressa de provar os lençóis, dormimos com a janela fechada e o abajur ligado. Aproximei meu rosto do vidro. A cidade insistia em não querer dormir ao contrário de você que continuava deitada e ressonante sob aquele tecido quase transparente.

Empurrei a armação de metal dando espaço ao vento morno e aos ruídos da noite. Precisava beber água. Meus líquidos estavam escassos. Sentia-me como uma vítima de um vampiro. Sim, você era a minha vampira e sugava toda a minha parte ruim transformando-a em paixão, desejo, puros sentimentos carnais.

Evitei olhar para ti enquanto atravessava o quarto rumo à cozinha. Se olhasse para aquela cama minha sede aumentaria, principalmente a sede do teu corpo.

Abri a geladeira e senti todos os meus pelo arrepiarem. Enquanto tomava água deixei que ela escorresse pelos cantos de minha boca me saciando completamente. Logo senti uma frieza estranha. Definitivamente precisava me aquecer. Lembrei de ti iluminada pela fraca luz do abajur ainda aceso.

Lembrei de suas costas à mostra, de sua nuca suada, os cabelos soltos cobrindo parte do rosto como se quisesse mostrá-lo inteiramente. De forma suave, porém marcante, seu cheiro tomou conta de mim. Passei a ver cada detalhe de seu corpo macio e quente. Senti você me beijar e instantaneamente corri até o quarto.

Você continuava a dormir. Linda... Era assim que você estava. Fiquei te admirando, procurando guardar aquela cena tão aconchegante e excitante. O seu cheiro me descontrolou e não resisti à idéia de deitar sobre você e te acariciar a pele...

Descobertas

Era só mais um domingo que me deixou acordar tarde. Papai não estava em casa; já tinha ido cumprir sua rotina de 3 dias. A Tv ligada e a minha gorduxa fazendo barulho. Parecia cantar ou conversar, mas isso não importa... Apenas levantei e me olhei no espelho como todas as manhãs. Alguém anunciava alguns números e eu me vi diferente. Os cabelos estavam soltos e rebeldes como sempre foram. Meus olhos estavam naturais. Não havia rabiscos pretos nem pálpebras manchadas. Além de roupa íntima, vestia apenas uma blusinha qualquer de um tecido gostoso que me deixava livre. Foi assim que me reconheci: livre! As cobertas ainda guardavam meu calor. Eu poderia voltar pra lá e deixar que o mal humor me pegasse por não ter conseguido dormir novamente. Vesti um short; escovei os dentes; prendi os cabelos; fui pra sala. Amanda já estava de saída. Ia à algum lugar que não me interessava. Tentei ver um filme. Tentei comer. Resolvi pintar as unhas. 'Preto'. Não, eu queria sair da rotina. Queria sentir poder sobre minhas escolhas novamente. 'Vermelho'. E quando terminei, me senti terrivelmente atraída por mim. Era quase narcisismo mesmo. Voltei ao espelho e vi mais uma parte da Mariana. Ela não é só a garota profunda que faz muita gente pensar, ela é também alguém que têm vaidades e consegue ser atraente, por que não dizer sexy? Procurei meus olhos. Eles continuam profundos, pelo menos pra mim. Vi que nunca tive nada de puritanismo. Nunca quis ser freira e a luxúria é o pecado mais atraente pra mim. Almocei. O de sempre. Havia uma dose extra de carne. Seria para compensar o tempo de vegetarianismo? Parece cruel, mas nunca quis ser anjo mesmo! O presente do Lino. Precisava comprar algo especial. Idéia! Corri até meu quarto e procurei aquele vestido. Eram 13 e alguma coisa da tarde. Por que não estrear minhas meias quadriculadas? Vestido curto (preto), meia arrastão (preta), olhos pintados (preto)... "Vai sair assim??". Por acaso eu deveria me preocupar com mais alguém além de mim?? Voltei ao meu espelho mágico. Estava me sentindo bem, então por que deveria tirar ou trocar algo? Cheguei mais ao fundo da Mariana. Autenticidade! É só o que há aqui. Só o desejo de ser a Mariana reina. E finalmente descobri várias partes dela.

Ela pode ser chata se os seus princípios forem diferentes dos princípios das outras pessoas. Dá muito mais valor ao que tem no coração e na cabeça de qualquer pessoa. Não tem paciência pra Madre Tereza. Ajuda, claro, mas no limite dela. Adora quando alguém a olha com medo, constrangimento ou curiosidade. Gosta de chamar atenção por ser alguém que tem um bom e (nem sempre) doce recheio. Gosta de ter quantos possíveis aos seus pés. Talvez seja o maior traço de bruxaria que ela carrega. Ela é assim: doce, arrogante, teimosa, inteligente, curiosa, meiga, quente, fria, incrível, cruel, amiga, manhosa...

E pra você, como ela é??

Frases

Ela olhava nos meus olhos mas parecia não me ver. E eu, por mais que tentasse, não conseguia parar de olhar para aquele rosto lindo.

(continua)

FDs

Acordei com uma preguiça do cão me consumindo. Claro que daquele jeito a hipótese de ir para uma sala de aula e ficar por lá durante mais ou menos 5 horas estava totalmente descartada. E meu pai nem estava em casa pra conversar comigo...

Fomos pra casa da tia Carmem como sempre. Brincadeiras com gesso, travessuras com o Hugo. Relembramos nossa infância. "Show hoje: Hard Arena II, bora?"  "Claro". Fui pra casa, vesti a primeira roupa confortável que eu vi e desisti completamente da aula de domingo de manhã. Quem precisa delas quando o futuro é tão incerto e o rock é tão agradável????

Saímos antes do resto da galera. O combinado era que eu e ele chegássemos depois. Ah, claro, falei com o Pedro antes. Ele tinha acabado de chegar em casa....Estava feliz por terem gravado e eu fiquei feliz por ele.

Chegamos no local super cedo. No ínicio mesmo. A primeira banda não foi nada de interessante. O resto da galera chegou logo no ínicio da segunda banda.

Conversas, rock, sorrisos, diversão, paz.... Era o que eu estava procurando.

Três bandas foram perfeitas: Cover do ACDC, a banda do Japinha da Xuxa, uma outra que não faço a mínima idéia do nome e uma banda de punk com uma garota surpreendente no vocal.

Fim do show e ínicio da verdadeira bagunça. Fomos andar pela madrugada! Frio pra caralho, risco de chuva, tudo fechado, 2 da manhã.

Caminhamos muito tempo.... Juntamos a galera num lugar qualquer pra esconder do frio e fizemos uma fogueira. Sorte que eu levei fósforos...

Resultado: o Hugo conseguiu dormir sentado (?), alguens quase morremos de frio (rs), voltamos pra casa num ônibus dormindo. Cheguei as 6 e alguma coisa.

Dormi o domingo quase todo. E o único sentimento novo que tem por aqui é o de bem-estar, claro que aqueles outros que fodem comigo ainda estão aqui, mas hoje eu estou bem.

"Lino, só faltou você"

Uma droga

É assim que está isso aqui.

Vontade me mandar tudo pra putaquepariu não falta. O que falta é coragem.

E eu deveria estar estudando. FODA-SE!

Também cansei de estudar. Foda-se a merda do meu futuro. Se eu chegar até lá não serei eu quem terá que aguentar????? Então a porra do problema é meu.

Mal humor do cão que já dura semanas, e pra variar, piorou.

Tenho que ir naquele inferno que colégio buscar as malditas coisas que eu deixei lá.

Só podia ser eu mesmo pra deixar aquelas coisas lá! (raiva)

Não quero mais ficar sem o Pedro nem sem algo que me emolgue. Alguma idéia???? Topo tudo hoje!

Cansei de olhar pro céu esperando que aconteça uma merda de um milagre. Quando foi mesmo que eu esqueci que milagres são coisas que a ignorância alheia não consegue explicar???

As coisas só são boas quando partem da gente e melhoram alguém. Isso é o que eu quero: melhorar alguém. Não aguento mais só piorar as coisas.

Alguém, por favor, pode me enviar de biquini pra Sibéria????

Por que eu não puxei a frieza da dona Goreth?????? Não quero mais chorar. Não quero mais me importar com porra nenhuma.

Caralho eu preciso estudar!!

Uma droga... é disso que eu preciso. Aceito doações de 'balas', 'papel', 'branquinhas', 'backs' e tarja-preta de qualquer tipo!

Dando notícias

Tirando as dores de cabeça eu estou bem fisicamente.

Não se preocupem, não vou morrer por agora (para a infelicidade de alguns).

Continuo sem escrever algo que preste.

Tendo sonhos terríveis.

Mudando um pouco o visual.

Talvez hoje eu apareça no CPMG pra pegar meu uniforme e umas coisas no meu armário.

Vou para as específicas (sábado e domingo)

Se alguém precisar falar comigo, sabem onde me encontrar.

Beijo pro Manel, pro Marcelo e pra bixa do Ricardo.

Lô, Pedro, Chin e Bruns, eu amo vocês!

1

Definitivamente ela não se encaixava naquele lugar. As pessoas pareciam tomadas por uma energia incontrolável que a deixava no mínimo cansada.

Não queria estar lá, mas sempre acompanhou a prima que era muito mais que amiga. Naquela noite não seria diferente.

Ana estava namorando com um garoto da banda. Ele era legal e Gabi gostava de ver a prima feliz.

Ana e Eduardo estavam no sofá, praticamente transando. A falta de vergonha na cara, como a mãe da garota diria se soubesse, vinha de vários copos de vinho...

Gabi saiu. A festa não era pra ela... Sentou-se sobre o gramado sintético do grande quintal.

- Oi - disse um garoto.

- Oi - ela respondeu tímida.

- Quer um chiclete?

- Não obrigada.

- Você quem sabe. Não gosta de festas?

- Não. O que faz aqui fora?

- Estou conversando com você!

- Sério???? Nem tinha percebido.

- Você é chata.

- E você é intrometido.

- Você é linda.

- ...

Um beijo, um sussurro, mais um beijo e ela se entregou à ele.

" A versão nova de uma velha história"

Um morto canta uma bela canção sombria numa sala preenchida pela certeza da minha certeza. Não estava errada e vejo isso claramente agora.

Mãos geladas, boca cortada. Nem mesmo as feridas externas querem cicatrizar.

O espelho reflete a imagem de um fantasma de um filme de terror barato. Olhos pretos, fundos...

O enredo mais parece com um drama que nos faz lutar contra as lágrimas e chorar abraços ao travesseiro.

O meu já está molhado demais.

E esse cheiro....

O silêncio está muito alto pra mim. Alguém abaixe o volume por favor? Alguém???

Arrepios, peso, dor, tristeza, escuro e silêncio.

Salvem-me.

Sul-real

Coisas estranhas hoje. Desde ontem à tarde/noite pra ser mais exata.

Será que foi a mudança no som, ou será que o som mudou por causa 'disso'.

Preciso me controlar, preciso achar um Coven.

Juro que não foi inha intenção. Saiu do controle. E se eu contar ninguém acredita. Se acreditarem ficarão assustados ou me achando má.

Muito mais do que já acham...

Preciso falar com o Hugo. Só ele me controla. Preciso dormir.

Já começou a voltar.

Mal estar....

Suas palavras me causam...

Hoje as pequenas coisas me fazem falta.

Falta sussurros, cheiros, texturas, calor.

Me falta o seu calor, os seus olhos, o nosso atrito.

Hoje nada basta. Já não quero sons de teclas nem palavras escritas.

Quero o silêncio dos nossos gemidos e  o insurdecedor som do nosso olhar.

Deixe essa música. Ela que gravou você em mim. Ela que me fez ter medo e sorrir sob a chuva.

Vem comigo pra chuva? Vem se abrigar em mim! Vem me aquecer e mudar todos os meus planos.

Hoje eu quero me perder mais uma vez. Quero me perder em ti. Quero te fazer sorrir.

Preciso gritar 'te amo' no silêncio do meu sorriso. Preciso te fazer sentir o quanto meu coração se alegra ao ver você sorrir.

Hoje preciso apenas aninhar-me em teus braços e ouvir o som do calor.

"Eu amo você (s...)"

- Oi amor, chegou mais cedo?.... O que você está fazendo? (Gabriela)

- Estou indo embora. (Sílvia)

- Como assim 'indo embora'? Pra onde você vai? Por que? O que está acontecendo?

(lágrimas)

- Não dá mais. Eu estou gostando de outra pessoa. Você é tudo que eu queria há um tempo atrás mas as coisas mudam.

(mais lágrimas)

- Como você pode fazer isso comigo? E a nossa vida? Os nossos planos e sonhos???

- Eu gosto muito de você, mas essa vida não é mais minha...

- Só que essa era a sua vida perfeita até ontem! (gritos)

- Desculpa. Não queria fazer você sofrer.

- Desde quando você me trai?

- Já tem algum tempo.

(lágrimas, soluços e desespero)

- Some logo daqui!(gritos) Não quero mais ver você. Nunca mais ouviu!

- Já estou indo.... Ela está me esperando lá em baixo. Me envergonho de te contar isso só agora mas estou saindo do país. Não precisa se preocupar em me ver com ela...

- Então isso é uma fuga maior do que eu pensava... Quando você vai? (lágrimas)

- No próximo domingo embarcaremos pra Lisboa. Se um dia você puder, me perdoe...

(um abraço pra tentar manter-se em pé)

- Por que isso está acontecendo?

( Um olhar carinhoso, um longo beijo macio, alguns passos e o leve fechar de uma porta)

Continua.

Chin Luh Bich

Sábado foi legal. Dormi na Ká. A Luísa também foi.

Tarot, risadas, conversas, pensamentos que me levaram a outros lugares onde eu nem queria ir.

Filme legalzinho (água com açucar) e lágrimas da Ká...¬¬'

Desespero pela faculdade. Agora nem adianta mais passar. Melhor desistir.

E as palavras dela ainda ecoam na minha mente como tudo... Só preciso desaparecer. Chega de tantas coisas ruins.

Vou desistir de tudo, mesmo que depois não valha mais viver. E dái?, é só a minha vida.

Nem sei como vou fazer pra ver a Bruns...

Sonhei com a menina bonita. Sonho bom.

" Acho que um dia ainda vamos fazer sexo..." e eu ainda racho de rir de lembrar.

Ele adivinhou meus pensamentos. Tava com uma angústia fdp e ele conseguiu me tirar dela com uma simples mensagem... Não é atóa que eu amo aquele garoto.

E eu tô de óculos.

(Reconsiderando sonhos...)

Minhas memórias.

Não lembro como era no começo... Talvez meu organismo tenha apagado as lembranças por serem tão ruins. Mas será que antes era pior do que agora? Duvido. Então, eu era feliz, certo? Não, isso é quase impossível. Ainda hoje, com um bom tamanho a mais de maturidade, não sei o que fazer com aquelas coisas ruins do passado. Antes deveria ser bem pior.

Dizem que dependendo da idade bloqueamos totalmente as coisas ruins. Pode ter acontecido comigo o mesmo que aconteceu com aquele perito famoso, um tal de Dexter.

Alguns contam que eu era tagarela e risonha. Gostava de conversar. Que bom que em pelo menos uma época da minha vida eu conversei. Agora é tudo tão travado, tão forçado...

Não sei onde mudou. E o que importa saber agora? Mesmo conhecendo os motivos de tão grande mudança eu não teria forças pra voltar atrás.

Pela primeira vez estou conseguindo ser constante. Claro que isso é só em alguns pontos. Coisas a dizer, mensagens esperando para serem enviadas... Palavras... São sempre elas que me dão glória e dores de cabeça - e na alma.

Chega de conversar. O que antes era pouco agora torna-se ainda mais raro. Nada de despedidas. As coisas acabarão com ontem: apenas virarei as costas e seguirei meu rumo acenando sobre a cabeça.

Felizmente ainda me restam coisas importantes. Pessoas imortantes. Tomara que no futuro eu não faça o que estou fazendo agora. Tomara que nas próximas vezes não tenha ninguém ao meu lado. Não devo punir as pessoas erradas. Mas isso cabe apenas a mim, então o que fazer? Aquele voto de silêncio me parece uma boa opção.

PS: Ela gostou e ainda por cima me incentivou, pena que vou deixar a desejar como sempre. Eles gostaram das tatuagens. Se eu sumir é só falta de muitas coisas.

Ansiedade.

Hoje tem aula com a Adriane. Será que ela leu a estória? Será que ela gostou? O que será que ela achou?

Concerteza essas não foram as primeiras coisas que eu pensei quando acordei. Tenho muitas outras coisas mais tensas que andam me perseguindo. Não que isso seja ruim.. Mas a questão é que sofro de ansiedade e hoje o dia está carregado dela.

Nem vi meu pai. Ele trabalhou durante a noite e parte da madrugada. Isso que dá, eu resolvi me 'sustentar' e perdi as horas com o meu pai... Ainda bem que ele tem a Nick.

Sai do fundão, mas não adiantou muito já que sento perto dos meninos mais.... mais.... mais...'viciados' da sala. Como também tenho meus vícios e são quase os mesmo dos deles, assunto não nos falta. Vamos de trabalhos escolares a cenas bizarras e boas com garotas.

Festa amanhã. Estão querendo me tirar de casa. Disse que não ia, mas resolvi me perder de vez. A Lô disse coisas, o Pedro também e a minha conclusão é fazer só o que eu quiser, e por hora estou querendo perder o pouco que resta de mim.

Jogo no buteco, festa junina (ver a Chin), esticar por aí com uma garrafa de vodka... Isso será o mínimo.

Alguns desejos realizados. Outros não. Outros não importam mais.

E todas as coisas me lembram ela. Deveria falar sobre isso com alguém. Talvez eu esquecesse um pouco. Chin, preciso conversar contigo!

A Bruns vem pro Olimjó! Vou vê-la, nem que pra isso eu tenha que pular uma cerca! Ela vai ter que cantar pra mim. (Ta ouvindo né Bruns, vai ter que cantar!)

Estou com disposição pra digitar a primeira estória da Marcela. Espero um dia descobrir o motivo dessa paixão toda por esse nome. Maldita hora que eu descobri aquele site...

Por hoje acho que é só. Escrevi mesmo só pra não perder o costume. Queria brincar com aqueles vagalumes outra vez. Alguém me dá um??

o circo!

Quando eu crescer, serei trapezista! E com a minhas sapatilhas de meia ponta vou ganhar o mundo dentro de um desses caminhões.

Alimentarei elefantes e tigres... Ajudarei os pequenos a fazer malabarismos e a brincar com fogo.

Ao lento declínio do sol, colocarei minhas vestes justas e coloridas. Os laços da sapatilha de pano estarão bem firmes e entrarei sorridente no picadeiro.

Ao subir as escadas cuidarei da postura para que a menina de olhos apreensivos se encante como eu me encantei na primeira vez que vi uma trapezista.

E lá na ponta do trampolim, só me verão os que tem coragem de arriscar, os que não temem o abismo, os que são tão jovens de espírito que conseguem voar.

Eu voarei. Irei me atirar no ar para poder sentir toda a liberdade que se pode sentir.

Ao fim do espetáculo, jogar-me-ei no abismo para que a platéia possa calorosamente dizer emocionada: ela foi ótima!

Morte

Algumas pessoas dizem não ter medo da morte, ou medo de morrer.

Eu nem sempre disse isso, mas há alguns anos dizia não ter.

Como é a morte? O que se sente quando morrermos? Pra onde vamos? O que acontece? Acho que nunca saberemos enquanto estivermos aqui, lutando pela nossa vida.

Várias coisas mudaram de sábado até hoje. Fiz várias considerações, anotações, perdi uns planos...Mas ainda assim não sei o que mudou...

Sempre quando me sentia em risco, o diafragma contraia-se, meu coração acelerava e a coluna doía.

Hoje foi diferente. Apenas olhei o carro que se chocaria com o nosso... Meu pai foi ágil e como sempre tentou desfarçar o nervoso. Eu não ouvi nada, muito menos senti nenhum alerta de perigo que meu corpo enviaria como o costume. Apenas pensei no momento em que não estaria mais aqui.

Acho que não quero mais ficar por aqui...

O detalhe verde

Todos os dias - quando não estou atrasada - a cena se repete: eu em uma extremidade e ela em outra. Entre nós há sempre algumas dezenas de pessoas, mas ainda assim eu encontro um jeito de olhar pra ela.

Não há como explicar a situação, muito menos o que sinto ao observá-la com toda sua luminosidade apagada. Deve ser como acordar de bom-humor e saber que algo muito bom vai acontecer. Não posso dizer se é assim. Nunca acordo de bom-humor, sorrindo pro travesseiro... Mas incrivelmente me sinto bem ao olhar pra ela.

Aquele rosto pequeno é a expressão de liberdade que eu queria... Aquele olhar de contentamento e aquele lindo sorriso sutil no rosto me faz acreditar que ela realmente não é desse planeta. Deve ter vindo de um lugar melhor e as lembranças certamente são o que a faz sorrir olhando em minha direção sem me ver...

Os olhos são castanhos - meus preferidos - e aquele blusão cinza a deixa ainda mais reluzente. O sol não consegue tocá-la, por incrível que pareça... Talvez ela seja um astro luminoso, como o sol, que em sua órbita desajeitada chocou-se com a Terra e agora perdeu seu magnetismo..(?)

Não sei o quão magnífica é a sua voz. Melhor não saber. Sabendo isso me aproximaria dela, coisa totalmente desnecessária. Certamente gostaria de sentir o cheiro que tem... Seria uma troca de silêncios, uma coisa simples que significaria muito. Reconhecer o cheiro é o maior grau de intimidade que se pode ter com alguém.

E mesmo o que eu sempre odiei em mulheres nela fica perfeito, e ainda por cima é verde!

Olhos castanhos

As luzes continuavam acesas e continuariam mesmo que ela pedisse, implorasse, gritasse...Mesmo que eu fizesse a imitasse, ainda assim continuariam.

O tempo, seu inimigo eterno, tratava de adiantar-se formando pequenas e delicados rugas entre as sombrancelhas tão bem desenhadas.

Eu sabia, de uma forma misteriosa, tudo o que havia para se saber dela. Sabia o quanto odiava delinear aqueles pelos que lhe caiam tão bem sobre os olhos... Sabia até mesmo as sensações que qualquer e toda coisa lhe causava.

Mesmo com aquela pressa, aquela agonia (odiava atrasos), sua parte mais romântica insistia em buscar alguém especial entre aquelas pessoas tão comuns em seus defeitos toscos... Sua parte mais secreta procurava um ser qualquer que lhe sorrisse e começasse uma daquelas conversas bobas que se tem em estações de trem.

Os cabelos presos como sempre, porém, como sempre, alguns fios soltos lhe causava cócegas no nariz miúdo que dividia o rosto, tão belo, simetricamente. Eu ria de sua irritação.

Gostaria de falar com ela. Gostaria de dar-lhe meu melhor sorriso para aliviar sua face tensa e fazê-la por as mãos nos bolsos da calça jeans estrategicamente rasgada.

Continuava a olhar de longe. Fora de seu ângulo de visão. Continuava a ser só mais alguém, entre os muitos, que se encatava com aquele sorriso que teimava em aparecer nos lábios rosados.

Nostalgia

Hoje já é sexta e a impressão que eu tenho é que segunda ainda não acabou.

Estou esperando para que tudo passe correndo por mim. Talvez algum dos eternos minutos que se arrastam me leve com ele.

Trabalhos pra semana que vem, teste de álgebra, encontros imaginários com os meninos pra beber. Nunca acontecem... Nunca tomo coragem.

Talvez por medo de piorar minha situação. Talvez por medo de me sentir livre.

O tempo passa e meu celular continua mudo. Preocupações imensas...Nada posso fazer. Agora tudo acabou, não há como voltar atrás.

Não que eu queira voltar ou tenha me arrependido...

Queria sim poder voltar. Voltar naqueles dias em que você era o que me preenchia a bastava.

Como disse a Bruns, aquela 'Mariana' está de volta. Só que ainda não sei se isso é bom ou ruim.

(Maldita garota que parece com a aquela outra garota maldita!)

Saudades do Pedro. Se ele estivesse aqui eu não teria medo. Estaria totalmente livre. Totalmente reinventada. Estaria toda ralada!

Saudades do meu pai. Saudades de quando nada disso existia e eu era apenas uma meninha indo para a escola sentar perto da 'tia' pra não precisar falar com os outros.

Meu celular ainda está mudo...Ainda estou com sono...Ainda estou aqui esperando um milagre.

Agora entendi o que é pecado. Agora tenho minha visão das coisas ruins. Agora não tenho motivo pra ficar aqui.

Dane-se o merda do trabalho de biologia! Posso morrer hoje!

...

Hoje nada adianta. Não vai ficar tudo bem, não vai, não vai se reconstruir.

O meu mundo acabou. As alegrias, os sorrisos...tudo foi embora. Vou acabar de enterrar esse mundo, vou acabar de me matar.

Meus olhos inchados desmentem meu sorriso. Só queria poder voltar atrás.

Parece uma maldição. Por que a Goreth não conseguiu????? Evitaria tanta dor, tanta desgraça...

Eu só queria estar no lgar dela. Só queria sentir o sofrimento dela, deles... São tantos...

Hoje nem o Pedro me faria parar de chorar. Hoje o céu está colorido demais. Só queria não estar aqui.

O estômago embrulha. Os olhos doem. A cabeça parecer não existir.. Aqueles arrepios aguniantes...

Tirem essa maldição de mim, estou implorando.

Só mais uma segunda.

Não quero mais ouvir, nem ver e muito menos ler.

Olhos inchados, mal estar, exaustão...

Ônibus lotado. Aquela gente que me dá nojo. Aquela garota estranha que me sorri.

" Oi. Está tudo bem?" (Como se ela realmente se importasse)

'Sorriso mudo', "oi".

Também não quero falar. Nada vai adiantar. E ontem foi dia das mães.

Me sinto como há muitos anos atrás.. A carta não resolveu porra nunhuma. Disse que falar não adiantaria..

O monstro das correntes vem me visitar todas as noites...

Káh, você está certa. Chega de viver mentiras.

Só isso que há na minha cabeça hoje...

FLORES DO MAL
Não me atire no mar de solidão
Você tem a faca, o queijo e meu coração nas mãos
Não me retalhe em escândalos
Nem tão pouco cobre o perdão
Deixe que eu cure a ferida dessa louca paixão
Que acabou feito um sonho
Foi o meu inferno, foi o meu descanso
A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva
Faz do amor uma história triste
O bem que você me fez nunca foi real
Da semente mais rica, nasceram flores do mal
Huummm....
Não me atire no mar de solidão
Você tem a faca, o queijo e meu coração nas mãos
Não me retalhe em escândalos
Nem tão pouco cobre o perdão
Deixe que eu cure a ferida dessa louca paixão
Não me esqueça por tão pouco
Nem diga adeus por engano
Mas é sempre assim
A mesma mão que acaricia, fere e sai furtiva
Faz do amor uma história triste
O bem que você me fez nunca foi real
Da semente mais rica, nasceram flores do mal

Pro Pedro e mais alguém.

No, we didn't find our place
'Cause I just can't feel your face close to my ear
Imagine if distance disappear
So you could be here

I tried another guys, but they were my mind's lies
Trying to find another Dani, Bob, Ricky or even Lenny
Couldn't love me, like you used to do

I hate being so far, where I just can't go by car
Flying is an option
I didn't see your bags
But I have two arms and two legs
I could swim the whole ocean

If I could see you
If I could hold you
If I could get to Denmark

We're watching "Knights who say nii"
Mouth to mouth but I could see the movie
I tried rebuilding the scene on my mind's dark
I can't forget I gotta get to Denmark

So many secrets I wanna tell
So many things we could try
Although at first I was even well
'Cause I felt you would be back by July

So, knights of my heart
Take my Dani back from Denmark
So, knights of my heart
Take my Dani back from Denmark

'Cause now he's in a far place
'Cause I just can't feel your face close to my ear (You say)
Imagine if distance disappear
So you could be here

I tried another guys, but they were my mind's lies
Trying to find another Dani, Bob, Ricky or even Lenny
Couldn't love like you used to do

Porque só ele me faz feliz!

Mariana Diniz diz:

Vei sabe aquela parada que a sua cama faz??

Para a Bruns!

"Ela pára
E fica ali parada
Olha-se para nada
(paraná)
Fica parecida
(paraguaia)
Pára-raios em dia de sol
Para mim
Prenda minha parabólica
Princesinha parabólica
O pecado mora ao lado
E o paraíso... paira no ar

... pecados no paraíso ...

Se a tv estiver fora do ar
Quando passarem
Os melhores momentos da sua vida
Pela janela alguém estará
De olho em você
Completamente paranóico
Prenda minha parabólica
Princesinha clarabólica
Paralelas que se cruzam
Em belém do pará
Longe, longe, longe (aqui do lado)
(paradoxo: nada nos separa)

Eu paro
E fico aqui parado
Olho-me para longe
A distância não separabólica"

Porque ela me faz rir mesmo nos dias negros.

Bruns eu te amo. Canta essa pra mim?

Sobre mim!

"Ela passa como quem não passou. Na minha vida ou na minha cara. Parece realmente aquele trem que fecha as portas justamente quando todos entraram e só faltava eu – e meu amor.

Talvez ela goste da minha companhia, mas prefere ficar só mesmo. Não por mim, nem para mim, mas por ela.

Enquanto isso as lágrimas correm pela noite fria. É o momento que a chuva e o choro querem se encontrar. Pior que matar um leão por dia é ter que leva-lo por quilômetros de distância.

Sua controvérsia ultrapassa os limites gravitacionais, e sai por aí, abduzida por uma espaçonave prateada à espera de uma pergunta sensata e menos idiota, e que não pode ser dita por qualquer um. Tem que ser a dele, que não está aqui.

Adora os vilões por serem menos bonitos e mais inteligentes, mais estratégicos e menos pragmáticos. Também por ser má. Ela é a Má.

Gosta de sentir prazer, como a maioria dos outros. Mas tem uma ótica do mundo como nenhum outro. Parece ter um daqueles protótipos que os Sayajins usam.

É um livro aberto, porém, de folhas finas de papel manteiga e sem capa ou título. Quem quiser ver, ta aí. Mas quem quiser entender só não me pergunte. Um livro de crônicas. E ela sabe o fim."

Emanuel Cabral

Lugares para ir com o Pedro.

Viçosa

Mariana

São Paulo

Rio de Janeiro

França

Passos

Corbélia

Blumenal

São Carlos

Petrópolis

Seattle (EUA)

Las VEgas (EUA)

Rio Branco

Manaus

Itu

Brusque

Florianólis

Dom Pedrito

Artigas

Cabo de Santo Agostinho

Paris (França)

Torino (Itália)

Bruxelas (Bélgica)

Kiel (Dinamarca)

Karumba (Autrália)

Algum Iceberg na Antártida.

Hiroshima (Japão)

Nagasaki (Japão)

A vida imita a arte

Era uma vez uma garota chamada Marcela. Ela usava coturnos e tinha uma banda.

Um dia a Marcela topou com a Viviane na mecanografia da faculdade. A Vivi, por sua vez, era budista e apaixonante. Ela por azar/sorte acabou se apaixonando por Marcela.A garota dos coturnos ficou com a garota budista e se apaixonou por ela.

Marcela foi para uma festa com Vivi, se drogou e acabou ficando com Gisele. Viviane viu e ficou puta de raiva.

Vivi conheceu Ana Paula. Ficaram amigas. Ana se apaixonou por Vivi que resolveu dar uma chance para as duas.

Marcela tentou se matar por motivos tocantes. Vivi foi cuidar dela.

Resumo: a Ana se ferrou porque Marcela e Vivi ficaram juntas outra vez.

Quem adivinhar minha personagem nessa estória toda ganha um beijo e um pedaço de queijo.

04/05

É só um aviso que mais um ano da minha vida me deixou pra trás. Mais um ano de correria em que não pude aproveitar nada, ou quase.

Resolvi coisas práticas, necessárias(?) e nisso meus sonhos foram ficando pelo caminho. Ficaram tão longe que não me lembro mais como eles eram e quais cores tinham.

É só um aviso que mais um ano da minha vida será perdido, será praticamente em vão. E quem se importa? Eu já não me importo de fazer o que não quero. Já não ligo se as coisas não me fazem sorrir. Quem precisa dos meus sorrisos??

Antes o Pedro estava aqui...Ganhei uma múmia roubada...E um cd da Cássia de alguém que nem se lembra mais.

Hoje são alguns telefonemas... Não consegui disfarçar o vazio e o resto das coisas na voz. Pelo msn foi mais simples.

Aulas... Elas me esperam assim como todos os colegas que me 'fazem' sorrir por educação a cada frase pré-formada.

Amanhã será pior que hoje. É sempre assim, ano após ano, e nem com toda previsão consigo me controlar. Então serão mais noites abraçadas ao travesseiro sentindo meu próprio cheiro a me sufocar e soloços presos na garganta.

Será mais um ano de desistências, sonhos perdidos, decepções.. Não me importo, e não deves se importar (como se fosse).

A melhor parte (sem ironia) é que hoje é segunda. Não tem como ver a 'família'.

Flor de linho

Revirava nem lembro o que atrás de coisa alguma. Quem dera ter achado nada, mas encontrei aquela foto. Isso, essa mesma.

A boca do estômago apertou, um arrepio ruim me subiu a espinha. Sei que não deveria ter virado, olhado o verso, mas entenda, eu precisava compreender o que se passava naquele linho branco. Comecei a ler, logo a foto tomou-me novamente. Já não entendia o que meus lábios diziam num quase sussurro.

Duas lágrimas escorreram e então a música acabou. Tocava exatamente aquela banda meio antiga que você tanto gosta. Olhei pros lados e a foto ainda estava lá, era como se ela, a foto, houvesse me encontrado e não o contrário.

Mais duas lágrimas. O que deveria fazer? A foto é sua. Nada disso me diz respeito. E eu queria apenas não ter visto nada, não ter sentido tudo isso.

Queria estar na praia. Longe de qualquer coisa que me lembre qualquer pessoa. Cheguei à conclusão de que estaria sozinha. Sentada na areia olhando o mar, desejando estar lá dentro. Claro, haveria um caderno. E eu me lembraria desse momento. Colocaria tudo, toda a minha vida naquelas folhas e deixaria o portal na praia. Sim, cadernos são como portais pra mim. Deixaria o portal na praia e fugiria.

Não seria mais a Mariana ou qualquer outra coisa que eu ou as pessoas ao redor conhecemos. Seria apenas uma Maria-sem-nome. Alguém que ouviria estórias completamente muda. Completamente surda.

E isso que me invade nessa tarde tediosa é apenas mais um dos meus sonhos que estão trancafiados no caderno de capa preto que o Pedro, e só o Pedro conhece.

Alguém se arrisca a dizer o que é?

"A princes on the white horse"

Carta a minha heroína.

Desculpa, mas minhas forças acabaram faz tempo. Desisto exatamente neste ponto da estrada. Não há mais lugar para nossas tentativas. Esta é realmente a última vez.

Você e eu sabemos o quanto te quis, o quanto me dei. Tentei ao máximo me colocar em seu coração, tentei fazer você ver que havia alguém ao seu lado. E você via, mas não me via como os olhos que realmente importa, não me via com o coração, não me reconhecia.

Com o passar do tempo fui conhecendo mais você e me perdendo cada vez mais. Já não me reconheço. Não sei onde foi parar toda a dureza de antes. Não há também nenhuma alegria daquele tempo. Sinto em dizer, mas nunca me fizeste realmente feliz. Nunca foste capaz.

Entenda por favor, não te culpo. Compreendo perfeitamente - como sempre - o que acontece com seu coração. Apenas senti com o passar do tempo que alguém sem coração nunca seria capaz de me fazer feliz, mesmo com toda a grandeza do meu amor.

Sei o quanto você se esforçou para me amar e por isso imploro para que deixes assim. Não há mais como seguir. Sei o quanto você sofre por não conseguir fazê-lo. Sei das suas noites de angústia enquanto eu dormia aninhada em teu corpo me sentindo protegida. Era feliz em meus sonhos por você me olhar da forma que sempre desejei.

Quando busco o passdo vejo que nunca estávamos perto ou realmente juntas. Nunca houve cumplicidade. E isso me destrói aos poucos, me amargura, me infesta com uma tristeza muito maior do que qualquer tristeza que já senti.

Não devemos negar. Ela sempre terá em suas mãos o teu coração. O tempo nunca volta, tentar reconstruir o passado é besteira.

Ela te tem nas mãos. Ela tem tudo que eu sempre quis. E agora você tem a mim, tem meu coração que nunca será de outra, que nunca voltará a ser meu, assim como o seu nunca voltará a ti.

Mas não se preocupe minha querida, não deixarei que o ciclo continue. Colocarei um fim a tudo isso hoje mesmo. Peço-te apenas que não esqueças de como te olhava enquanto escrevia ou fazia qualquer outra coisa. Guarde contigo esse olhar. Ele te mostrará a forma linda que teus olhos comtemplam o vazio enquanto pensas nela.

Not here, not now
Not with me and not with a single tear of mine
There is no pain, there won't be no fear
This is my last goodbye 'cause I won't die

Not here, not now
No regrets, it was just another lesson in my life
I close the door, I clean my own place
This is my last goodbye before I die

And when you fail you seem to swollow
Everything that comes to you
And if you fall I am the one
Who takes you by his hand

Don't take this love
Please don't stock on this romance

Fleeing from your love and far away
You say goodbye but I live in the ruins of your love
I am just a tear upon your face
You are the sun that sets for me
I'll be gone while I'll be waiting
This is my last goodbye

There is that much history, there is that much to learn
How can we do all the same mistakes again an no one cares
Fascinating to grow old, it's fascinating to be born
Fascinating to decide and sometimes even to be right

Here I stand alone and now I say goodbye
I leave this place with a smile
And with my breathing, sometimes bleeding, not unuseful soul
I'm leaving this society, but not my body nor soul

Right here, right now
With no regrets, I say goodbye
I am a Queen and I will rule my life

And when you fail you seem to swallow
Everything that comes to you
And if you fall I am the one
Who takes you by his hand

Fleeing from your love and far away
You say goodbye but I live in the ruins of your love
I am just a tear upon your face
You are the sun that sets for me
I'll be gone while I'll be waiting
This is my last goodbye

Fleeing from your love and far away
You say goodbye but I live in the ruins of your love
I am just a tear upon your face
You are the sun that sets for me
I'll be gone while I'll be waiting
This is my last, my last goodbye

My last goodbye - Lacrimosa

Noite morna.

Tentei escrever naquele dia depois de tantas conversas e revelações. Senti-me inspirada. Era como se houvesse um toque mágico dentro de mim.

Como sempre, aquilo tudo acabou na primeira esquina. Havia uma moça (como sempre há). Tentei falar sobre ela. Tentei me ver como antes. Estava perdida...

Você penetrou em minha mente desde aquela noite na chuva. Me faz sorrir, e agora nada mais faz.

A embriaguez do passar das horas ameniza toda a dor que sinto. O tempo tornou-se minha morfina. Definho enquanto espero. Nada mais importa. Só alguns livros na estante e (outra vez) meu allstar.

Os lábios cortados por uma febre delirante. Quem dera fosse por um de nossos beijos bruscos que nunca aconteceram, nem irão. Na boca o gosto do sangue doce. Os olhos fechados programando os passos lentos sob o céu.

Hoje há apenas ruídos de um lugar onde não deveria estar. Onde não queria estar. Não sem você.

Minhas punições mascaradas por risos agudos. Seria talvez o som das trombetas?

Tchau!!!

Escolhas

Me peguei analisando outra possibilidade descartada de vida. Tentei me imaginar tendo uma vida 'normal': pai, mãe, irmão, cachorro, papagaio, tartarugas, quintal grande, casa bem mobilhada..

Provavelmente eu seria uma patricinha chata, dessas que passam 48 horas por mês em um salão. Eu poderia ser também uma dessas nerds. Ou ainda poderia continuar com esse jeito meu...

Na melhor das hipóteses, eu continuaria assim: 1,61 de altura com 40 e alguns kilos..

Se eu continuasse assim, conheceria o Pedro ou talvez não. Certeza que não conheceria a Fernanda, ou talvez sim.

Talvez eu não me apaixonasse por ninguém. O mais provável é que eu me apaixone.

Seria por um jogador (estilo capitão do time) ou quem sabe por um vocalista...

Quer saber? Prefiro continuar não tendo mãe, nem casa, sendo a irmazinha do guitarrista e a namorada da Fernanda.Prefiro continuar rapando o cabelo e guardando tanta quinquilharia.Prefiro continuar passando minhas manhãs e tardes sozinhas, no silêncio de uma casa vazia e macia. Prefiro continuar buscando por tudo que ainda falta. Ter tudo nunca seria mesmo suficiente. Prefiro continuar ligando pro senhor Alvim ir me buscar na escola e pintando o cabelo. Prefiro não ter que esconder o quão desajeitada, desorganizada, imatura, sorridente e chata eu sou.

Prefiro não tentar mais me entender...Não tente.

Feriado/Fim de semana

A Nanda veio...Passou umas peripécias no caminho mas chegou bem.

Eu comprei um anel (bonito), cortei - raspei - o cabelo e pintei também. Aproveitei muitão a minha pequena, peguei uma gripe desgraçada.

To tonta. Deve ser por dormir pouco. Não me peçam pra explicar os motivos da sonambilite.

Estou deixando as unhas crescerem pela 09273856296875628736ª vez. Descubri que elas serão bem úteis no caso de ser vítima de um quase estupro...(Devemos pensar em todas as possibilidades)

Fome...muita fome. Ah, alguém por favor avisa pra Bruns que eu descobri por que comer batata frita com a Nanda tem gosto diferente: ela põem limão!!!

Sem inspiração hoje... E o meu novo 'penteado' me custou um bico da P1 da minha vida!

Merdas

Quinta com cara de sexta e Capital tocando uma música que não conheço.

Se fosse alguns anos atás, estaria cantando junto sentindo cada sílaba. É só mais uma coisa que não cabe em mim hoje.

Promessas a cumprir numa noite de lua cheia. Ficar contando minhas atividades obscuras dá nisso.

E a Nanda só vem sábado. E eu fiz um fotolog. Tosco eu sei, mas deu vontade. Não to afim de ficar culpando minhas irracionalidades.

Médico semana que vem. Vontade de morrer a partir de hoje (quando fiquei sabendo).

Por que médicos tem que ser tão inconvenientes?? Eles parecem saber que não estamos afim.

Mousse de maracujá, refrigerante e alguns pensamentos perambulantes.

Arg.. Eu tendando rimar as coisas é uma merda mesmo. Culpa de uma garota que faz rimas perfeitas. E ela pegou um texto meu e colocou no blog dela!!! E se ela ler isso, vai perceber o quanto eu sou criança e idiota. Fazer o que se essas coisas me deixa feliz??!

Mau humor. Culpa de ninguém. Por que deveria haver culpados? Por que os terráqueos precisam tanto de culpados?

E o Dinho continua um pedação de homem de 45 anos!!!

Combinações mais que perfeitas

Queijo e doce de leite!
Chocolate e coca!
Presunto e mussarela!
Eu e a Nanda!!!!!
Parque Flamboyant e o Pedro!!!!
Tiago e a Polly!
Bruns e festa do pijama!
Dr. Lecter e música clássica!
Dexter e sangue!
Xuxa e passagem de ida pro quinto dos infernos!
Faustão idem!
Física e química!
Frio e cama!!!!
Eu e Allstar!!!!
Milho e frango!
Pequi e arroz!
Ana Carolina e Isabella Taviani!
Michelle Rodriguez e farda!!!!!!!!
A Fram e chocolate na porta do mercado!!
Chinchila e conversas sobre sentimentos..
Bruns e confissões!
Nanda e batata frita no shoping!
Meu pai e viagem de carro!
Pedro e Habbi's!!
Larissa e milk shake!!!
Hugo e gato!
Thaiza e clube!!!
Fram e poesia!!!
Mari Lemes e bike!!!
Luene e abraços!!!
Carolinie e conversas sérias!!!
Sumiço e meu salário!!!!!!
Karina e Tarja 'Banana'!!!
Gabriel e suco de uva!!!!kk
Meu local de trabalho e chuva!!!

Terão mais coisas, então aos poucos eu vou atualizando!

Ps: As partes verdes são as melhores das melhores.

Barulho's Bar

Onzilhões de planos pro fim de semana que resultaram num balde gelado em plena segunda...

Algumas idéias ainda continuam a rondar aqui, mas não tenho mais aquele entusiasmo. Não quero mais (por hoje) ter que planejar, tentar me educar, me esforçar e enfrentar tudo que ninguém vê.

E o meu vocabulário ainda desatualizado. Vestibular daqui uns segundos.

Como sempre desejos vazios. Pensando bem, eles são as únicas coisas que eu sempre tive, além de alguns arrepios.

O sentimento durou 3 dias. Tempo suficiente pra ninguém notar os outros que me tomam novamente.

A sensação de agora é a de promessas vazias, guardadas dentro de um baú. O feiche tem formato de coração mas a chave parece mais um punhal.

"Chove lá fora e aqui, faz tanto frio"

Me parece o contrário. As nuvens atrás de mim e eu pareço não existir mais.

Qual a distância que nos separa do céu? Qual o nome que se dá à 'isso'? O que eu faço com toda essa tralha de resto de sentimentos esmigalhados?

Tá difícil encontrar as respostas. Mais difícil que colocar paz no coração dos terráqueos. E eu sou de Vênus (ou seria de veneta??).

Aquela árvore, aquele lago e aqueles patos...É só o que precisava.

Vidraça embaçada

Engraçado como as lâmpadas dos postes parecem dente-de-leão quando estamos com os olhos cheio d'água. Nunca tinha reparado nisso.

Pra quem não sabe dente-de-leão é aquela plantinha que a gente sopra pra sair toda a plumagem... Naquela hora, bastava um sopro pra que todas as lágrimas caissem ali mesmo.

"O que você tem?" Não sei... Não sei porque to cansada de me revirar do avesso pra tentar explicar minhas dores.Não quero ter que explicar..Não quero mais saber o que é, já que não tem solução.

Havia neblina outra vez. As lembranças vieram novamente, e eu pensei mas não tive coragem de dizer tudo o que queria.

"Estômago", pura mentira.Não tinha nada. Não tenho nada, mas foi a unica desculpa que consegui dar pra evitar aquela cara de 'tadinha dela, tão tristinha..'

Quem eu pensei que fosse se importar, achou melhor ficar onde estava e não ter o trabalho de vir até mim pra enfrentar meus olhos vermelhos.

Pensei em fazer cartas de despedia..Seria uma pro senhor Alvim, outra totalmente apaixonada pra Nanda, uma gigante pro Pedro, uma carinhosa e realista pra Bruna e um bilhete pra minha fonte de 'inspiração'. Só. Afinal, quem mais se importa??

Remédios atoa."Me vê um daquele pra curar desespero e troca esse do estômago por um complexo de adrenalina e endorfina." Pena que não fabricam meus pedidos...

Incrível como pessoas que nunca se importaram com a sua presença fingem estarem preocupadas quando te vê com aquela cara de enterro.

Provas amanhã. Ainda nem terminei de estudar.

Por que as pessoas nunca ligam pra aquelas que gostam realmente delas? Acho que os seres humanos precisam sofrer pra continuar vivendo. Mas por que eu sofro se não sou desse planeta? Já me disseram que sou a garota mais legal de Vênus..

Hoje (assim como ontem) tanto faz.

Katrina

É incrível a forma que a personagem da Marcela me deixa. Mesmo já tendo lido aquele texto algumas dezenas de vezes, ela ainda assim me transmite seus sentimentos como se fossem realmente meus.

Algo entre a tristeza, o vazio e o desejo me preenchem.

Nem mesmo a visita do papai e da Nick deu jeito nas coisas aqui dentro. Talvez só a Nanda dê jeito.

Acabo de escrever isso e já penso em me desculpar pelo 'talvez'. Mas que culpa tenho eu de ser tão insegura e oscilante?

Nesses dias que a gente descobre o que realmente quer, ou descobre o quão incoerente e ridículos somos todos nós. Em especial, eu.

Queria estar feliz, mas tenho desejo de me entregar totalmente às minhas tristezas e dores. Queria estar com a Nanda, mas queria estar em casa sozinha. Queria realizar meus sonhos, mas o maior desejo hoje é o de adormecer e não voltar nunca mais pra esse lugar que me deixa tão angustiada.

A verdade é essa. Mesmo nos momentos alegres, nos sorrisos, nas brincadeiras, tudo o que sinto é angústia. E já são tantas as coisas inconfessáveis sobre essa garota que convive entre vocês, que é melhor dar mais um sorriso forçado e forçar alegrias e brincadeiras.

Se as pessoas soubessem o quanto estou descontrolada, entenderiam que os meus ataques de riso nada mais são do que maneiras de chorar sem que as pessoas me torne ainda mais triste.

Por esses dias agradeço de não ter a Nanda ao meu lado, ela não entenderia os meus soluços abafados durante a madrugada, muito menos os meus olhos inchados ao raiar do dia. Nada me doi mais do que fazê-la sofrer.

Me esforço pra continuar tudo mecanicamente. Só mais uma tática pra não deixar as coisas desandarem. Afinal, sempre há um pouco de esperança no futuro, não é mesmo?

Tudo se parece com um castelo de cartas... O que está de pé agora pode não existir daqui alguns segundos. A brisa mais leve abala toda uma estrutura aparentemente forte.

Vou deixando as coisas acumularem pra que eu consiga esquecer enquanto corro com tudo. As vezes sinto que estou à beira de um suicídio... Mas e aqueles olhos azúis?

Só ela sabe quantas vezes já chorei em seus braços... Só ela sabe a maneira que me sinto realmente sobre algumas partes da minha vida.

Mais uma sexta 13.

Queria estar em casa agora. Na janela de um apartamento qualquer, experimentando o que é realmente estar em casa.

O céu se tornando escuro. O sol dando seus ultimos suspiros. E eu na janela fumando um cigarro e me sentindo livre.

Queria estar numa reunião de amigas, como aquelas que eu tinha antigamente, onde nem imaginava que me faria falta.

A gente ria e se abraçava. Compartilhavamos segredos. Faziamos planos e promessas que nunca cumpriríamos.

Queria estar com a Bruns, com a Karina, e todo o resto. Poder olhar pra elas e ajudar a enganar os outros.

Contavamos mentiras, e na ultima brincadeira, diziamos a verdade. Goles da garrafa de vinho com algo no fundo.

Queria estar tomando a droga do suco de uva do Gabriel. Hoje eu tomaria ele sem reclamar. Só pra ter de volta o que me pertenceu.

O livro de atas, os codinomes, as idéias vazia, mas cheias de desejo. Mesmo que era um desejo fraco, era o nosso.

Queria estar caminhando sozinha entre aquelas trilhas tão conhecidas. Tomando cuidado por causa do cheiro de maconha que vinha.

Sentar naquelas pedras de sempre e sentir frio e ver o sol indo embora, me deixando a minha amante.

Queria sentir por alguns segundos que nada mudou, que a minha vida ainda é interessante.

Não tinha pressão, nem coisas pra me tirar o sono e deixar uma febre em troca.

Queria não sentir nada.

Queria estar livre, e voar sem me mexer, sem sair do chão. Sem ser um pássaro.

Ventos bravios.

Preciso cortas os laços se quiser sair daqui e correr por aí.

A questão é que a tesoura corta minha mão mutuamente, enquanto tento romper os cabos de aço.

Não é só mais um corte. Para pessoas como eu, esses cortes e outras coisas banais são muito mais significativos. Pode dizer que vivo num mundo meio louco dentro da minha cabeça; eu já não me irrito. Na verdade nunca me irritei com isso.

A realidade não irrita. Assusta, amedronta, machuca, mas nunca irrita.

Alguns acordes no som fazem com que a vontade de sair correndo, de ter tudo logo, de fazer muito mais tome mais força dentro de mim. O "mesmo" já não me cabe.

E o meu allstar está interditado. Você adora isso né?!

Queria conseguir escrever um bilhete e pregar na sua geladeira, dizendo que "fui comprar cigarros". Queria me matar aos poucos. Queria matar você de uma só vez dentro de mim. Queria morrer para o seu bem.

Você ficaria brava, mas guardaria pra sempre o tal bilhete como uma prova do mal que te fiz; ou então como uma forma de retirar sua parcela de culpa.

Os contos de fadas não dizem o que acontece depois do primeiro beijo. Eu descubri que o felizes para sempre dura apenas algumas horas.

"São os hormônios", alguém podeira dizer. Sim, são. Mas não se esqueça que tambem há todo o resto. Isso não vai passar depois da tpm.

Há uma garota perdida por ai me esperando. Esperando que eu me torne ela. Mas preciso estar só, preciso estar livre para poder trazê-la até mim.

Ouço aquela música e me lembro da primeira vez; a primeira vez que me senti confortável com algumas pessoas que eu nunca amei realmente, mas que eram importante pra mim naquele instante. "Life is good"

A verdade é que vivo num sistema de revesamento, como a garota do seriado que não me atraiu.

A única coisa que continua dentro de mim, por enquanto, é a certeza de não querer você tão perto, de não querer estar aqui, de querer realmente encontrar a tal garota do bosque. Queria conseguir desfazer todas as coisas, boas e ruins, que fiz. o nosso 'nós' se encontra nas boas....

" I wanna call you and suddenly hang up the phone

Just to fell those brave winds inside me [...]"

E você nem gosta dela....

Sazon

Cheirinho bom de lar..

Comidinha pronta, esperando por uma família à mesa... E eu aqui, morrendo de fome.

Talvez não seja realmente fome, já que um pacote de bolachas se foi. Talvez seja um vazio que só um almoço de domingo na casa de uma tia rabugenta pode curar.

A verdade é que nunca senti que tenho uma família. A gente sente quando tem??? Acho que sim.

A questão é que até hoje, nunca me senti pertecendo a um lugar. O pessoal lá em casa é meio nômade, acho que isso contribuiu pra eu ser assim.

Queria chegar em casa e me sentir em casa. Porém me sinto como se estivesse num hotel, dividindo quarto com alguns conhecidos. E olha que nem é um cinco estrelas.

A Amanda diz que passo muito tempo fora de casa. Ela está certa. Só não posso fazer muita coisa, já que tenho que trabalhar e estudar.

Passei o fim de semana sozinha em casa. Fiquei estudando e fazendo alguns trabalhos. Sou tão diferente quando estou sozinha... Tive ânimo até pra pedalar sem rumo. O resultado do passeio é que não me agradou muito: muito muito muito cansaço e dores nas pernas.

Talvez eu seria melhor sozinha. Talvez fosse melhor pra todo mundo. Porém, entretanto, toda via, já prometi que vou morar com certos seresinhos que eu amo muito.

Eles são os únicos.

O mundo já não me comove. Causas nobres não são mais minhas. Só quero encontrar as coisas como eu deixei, ao fim do dia.

As listras amarelas

Ela olhava pela janela para sentir o vento tocar-lhe o rosto. Não se importava com o desalinho dos cabelos, nem com os carros e suas fumaças fétidas.

Não sentia nada, nem mesmo o insultante roçar de corpos espremido dentro de uma lata velha motorizada. Parecia estar anestesiada. Totalmente dormente.

Nos ouvidos algo entre Engenheiros e Chopin tratava de alcalmar a mente e aquela voz tão conhecida.

As vezes os olhos enchiam-se d'agua, mas não era por sentimentos que ocasionalmente a afetava. Era por seus fios cor de trigo que teimavam em invadir seus castanho amendoados.

De repente aquele cheiro invade suas entranhas. Passar o dia esperando por aquilo. Ansiava o cheiro úmido e verde. Aquela pequena mata parecia aflorar dentro dela. O frio não importava, contudo, o cheiro devia estar lá.

A escuridão começava a tomar o céu. O sol dava seu último suspiro; ao som de um choroso violino era vencido pela calmaria negra.

Alguns relâmpagos cortavam as nuvens, e dentro dela trovejava. Lembrava dos olhos, do tato, sentia ternura e falta de ar.

Finalmente o sol se foi e o nada a preenche.

As fumaças sobem pelas chaminés das caldeiras. "Um dia ela desprenderá de nossos corpos".

Ontem...

A cidade está toda iluminada; ou pelo menos parte dela, pois ainda assim há ruas tão escuras quanto aqui dentro. A casa não está vazia. Mas não sinto presença de nenhum outro ser. Olho no espelho e vejo alguns vultos. Eles não me assustam. São apenas sombreamentos e tons de cinza.

Parece que voltei a sentir...não na intensidade que quero, mas já sei o caminho que tenho que seguir.

Por influência da Bruns.....

"E há tempos, o encanto está ausente"

Sheila Mara.

A chuva ainda cai lá fora, e hoje é apenas mais uma segunda, mais um início, mais uma tentativa...

Mesmo não sendo tão promissor, finalmente me sinto de volta, me sinto inteira, me sinto repleta - ou quase.

De quê exatamente ainda não sei. Não sei nem como vim parar nesse ponto da estrada.

A sensação que agora tenho é que estou andando em circulos...agora me sinto como anos atrás, onde eu dizia estar feliz, sem estar, dizia apenas por consideração as pessoas leais.

Naquele tempo ainda chovia, assim como nessa tarde.

Eu caminhava até à escola e não queria estar ali... Nunca quis estar lá.... Nunca quis sentir nada daquilo.

Ao menos, naquele lugar, meu nome não importava, muito menos meus sentimentos.

Ainda hoje - apenas agora - sinto como se nada importasse novamente. Sinto que posso estar livre por algumas horas.

A solidão me parece uma casa vazia... Essa casa é quente e aconchegante. Lá fora a chuva molha a cidade como as lágrimas de tantos que choram neste exato momento.

Me olho nos olhos e não vejo lágrimas ou qualquer vestígio de más lembranças. Sei que nada pode mudar o que restou por dentro; mas não quero mudar. Não quero expectativas nem mais decepções.

Quero sentir a chuva tocar meu rosto e meus cabelos agora tão mudados. Quero sentir o cheiro que não me pertence. Quero me sentir tomada por algo diferente. Talvez o frio.

Tenho me agasalhado muito ultimamente, e isso não é muito bom...nos faz baixar a guarda - a resitência - .

Fecho os olhos e as imagens continuam aqui. São como janelas à noite. Mostram lembranças que não são exatamente minhas. Mostram quão ignorante ainda sou.

Fico aqui ouvindo os carros lá fora e as gotas da chuva na minha janela. Não há nada além, nem mesmo suspiros ou gemidos...eles finalmente me abandonaram.Tudo o que há, são arrepios.

Sexta feira 13

Não tem como negar que foi uma bela sexta feira 13.

Começou com uma manhã fria e vazia pra dar lugar a uma tarde ensolarada e corrida...

Notas fiscais na prefeitura, informações erradas, senha inválida, velhinha simpática, carona do papai. Não nessa ordem...Descobri o quanto é raro uma informação certa em Goiânia e o quanto faz falta pessoas com a coragem de assumir que não sabem!

Muito suor, muito calor, muita gente, poucos sentimentos, muito sol, pouco Pedro, muito Dexter, muita mentira, muita gente pouco interessante...nenhuma Marcela.

As aulas começaram com uma boa dose de empolgação mas nunca tive paciência pra substitutos...

Biologia I - Professora chata (substituta), conversas paralelas, diagonais, perpendiculares, tangenciais....

Literatura, Redação - Professor aviadado (substituto), encenações, conversas, tentativas de amizades frustradas....

Chuva...

Talvez isso foi o que me ajudou a mudar todo o sentimento de euforia causado pela Neosaldina com coca!, e o de utilidade! Talvez o tarot.... Talvez a Polly.... Certamente a chuva.

O único professor (real) do dia, está falando algo sobre cadeias alicíclicas enquanto eu escrevo isso pra Renata ler.. Talvez ela seja a única...

P.S.: Clima estranho no fim da aula de educação física entre eu e a Polly...

Neblina

Hoje a cidade toda estava tampada de neblina,mas nem isso conseguiu me alegrar...

O motivo da tristeza? Nada de mais, só alguns erros que cometi outra vez.

Parte de mim acha que não deveria ter falado tudo o que disse depois de tanto tempo, mas outra parte vê que o que eu fiz foi o certo...Acho que foi melhor ter falado antes que eu a magoasse mais.

Mas o que adiantou ter falado? Por enquanto estamos no mesmo lugar...talvez um pouco mais distantes já que o que eu disse não afetou da melhor maneira...Claro que eu já tinha previsto que isso podria acontecer, mas precisava correr o risco. Afinal eu sou só uma adolescente, e adolescentes adoram correr risco, sentir a adrenalina invadir o corpo...Adoro sentir aquele friozinho na barriga...

Não dormi bem(ultimamente tenho desmaiado), não consigo me concentrar...e nem Neosaldina ta adiantando na parte de recarregar minhas baterias.

"Eu nem sei porque me sinto assim; vem de repente um anjo triste perto de mim.."

Neblina me lembra um dos melhores dias da minha infância.Talvez seja a única lembrança boa que tenho do Daniel.

Em um dia eu fui pescar com meu pai, o Daniel, o Bruno, o Hugo e o tio Lourival...Estava me sentindo muito feliz por meu pai me deixar ir.

Levantamos de madrugada e a neblina estava tomando conta da cidade...Aquela umidade e o frio, isso basta pra me trazer boas lembranças. Foi a única vez que me lembro de não ter brigado com o Daniel...

Mas agora isso não faz mais sentido...não quero que dois anos da minha vida fiquem esquecidos na minha memória. Não quero ter que trancar mais isso em mim..

Gelatina

O lance agora é deixar fluir.De nada adianta chorar lágrimas que no fundo não são minhas...

Só diz pra mim que querer basta, e se bastar eu vou conseguir...

Mas se eu não conseguir me enganar? Se não conseguir esconder os buracos na estrada?

Desculpe, mas você não mais me basta...A qualquer momento a gaiola pode quebrar e então minhas asas devem crescer novamente..

De que adianta fingir ser feliz se a tristeza dividi o espaço da cama? De que adianta o dia ser cinza se já não vejo cores?

" Nossa, isso é tão triste " alguém poderia dizer... Sim é triste feio e sombrio, mas faz parte de mim...essa é a única parte que sei que é real.

Talvez agora eu não me interessasse pelas horas a mais no dia...talvez agora nada importe tanto quanto antes, talvez agora eu só queira dormir e sonhar que tudo foi um sonho.

Queria ser tragada por uma corrente marítima, ou apenas ficar algum tempo em cima da linha que nos separa do mundo de lá.

Por hora, seus desejos não são meus, e os meus não são de ninguém...Isso se resume a nada, me faz voltar à maldita inércia que tanto aprecio.

Por hora um crime qualquer me basta.

Redação...

Professora de redação pediu um texto....

" O Bilhete

E daí que não deu certo? Ninguém nunca disse mesmo que era pra sempre. Na verdade, dissemos sim, eu e você, por diversas vezes até. Mas talvez fosse um 'pra sempre' incompleto ou quem sabe ele fosse tão diferente quanto nós.

Aprendi com a nossa estória que os 'fins' nem sempre são trágicos ou dramáticos como nas minhas melodias que você nunca gostou de verdade.

Somos tão diferente, porém tivemos coragem de tentar. Acertamos nos números, e alguém errou na hora de jogar os dados. Sempre achei que um deles tinha ficado dentro da sua mochila.

A paixão - ouseja lá o nome que isso tem - deve mesmo ter prazo de validade. Ao menos ele é maior do que a garantia de vários produtos que a gente compra por aí; pena que não é uma SempToshiba!

Se vou sentir saudades? Claro que sim. Esse jeito dócil e meigo me fará tanta falta quanto o meu AllStar velho,sujo e rabiscado que voce tanto odiava. Só que isso não é motivo para uma segunda chance (ou seria a 15ª?).

'E os nossos planos?' você perguntaria com lágrimas nos olhos. A questão é que eles se tornaram muito apertados e agora não me servem mais; são como um AllStar antigo 3 números menor."

Mariana Diniz

Não é assim uma Tramontina mas gostei de ter escrito ele!

Comentem!

Putz!

Caralhoooo!

Como o tempo passa rápido (pra algumas coisas, claro!)

Aconteceram várias coisas: o Pedro foi embora, o filho da Amanda também foi, mudou um casal de moças (rs) lá pra frente de casa, a Nanda veio me ver, a Nanda já foi embora, conheci umas pessoas legais, a Nicole fez um mês (hoje às 8:15 da manhã), meu pai fez 45 anos!!!, vi a Isabel (longa história), vi a Natália no shopping, brinquei muito com a Bruns, falei algumas vezes com a Fram, fiz cafuné no Pedro, ganhei o DVD da Mallu, fui ao clube (ridículo!!), fui numa reunião de família e por incrível que pareça não era pra falar mau da minha pessoa!!, etc...

E sem contar que voltei a ser responsável e organizada.

Que fome!!!!!!!!!! Seria capaz de comer uma pizza de 8 pedaços sozinha!!!

Ahhhhh, quase que eu me esqueço, li o livro da Bruna Surfistinha. Simplismente ridículo!!! Aquilo é muito tosco, confuso, inaproveitável!

Planos pra esse ano:

Estudar

Estudar

Estudar

Voltar a fazer curso de inglês, e dessa vez na UFG

Estudar

Trabalhar muito!

Juntar dinheiro

Conhecer uma Marcela muito legal!

Estudar com uma lésbica! (não sei o porquê do desejo!)

Deixar o cabelo crescer (já to quase desistindo)

Estudar

Ir em Itumbiara ver a Bruns

Ir várias vezes em Brasília ver meu amor

Ver o Pedro em Julho

Ir em Santa Helena ver os antigo amigos e principalmente o meu padrinho.

Estudar.

Por hoje é só. Vou voltar a arrumar meus arquivos!

Beijodeixemcomentários!

Crepúsculo

Caramba, tem tempo que eu ão apareço por aqui né?!

Bom o motivo dessa vez foi a viagem pra casa da Nanda. Passei quase uma semana com ela curtindo muito carinho... Como sempre foi ótimo.

Lembram que o Pedro chegaria apenas hoje? Pois é, ele resolveu me fazer uma ótima surpresa: veio mais cedo.

Cheguei de Brasília domingo e o meu Pedro foi me buscar na rodo; de lá fomos pra minha casa pra ele conhecer a Nicole...

Por falar nela, ela tá uma graça. Muito fofa mesmo.

Bom....tudo perfeito...

Ontem fomos ao cinema, eu, o Pedro e o Neto, filho da Amanda (minha madrasta).

Eu e o Pedro chegamos mais cedo...fomos ao banco, na Americanas, tomamos milkshake...

Nem tava com muito interesse pelo filme quando ouvi falar no lançamento, mas quando a Bruns disse que a Bella parecia comigo, meu interesse quintuplicou! Afinal é sempre bom saber como somos aos olhos das outras pessoas.

Ar condicionado ligado, cinema quase cheio, o Pedro do meu lado.... O filme começa.

Resumindo....

Amei o filme, mas odiei imensamente o que ele causou em mim. O fato é que percebi coisas sobre meus sentimentos que nunca quis imaginar.

O Pedro ficou preocupado com meu estado pósfilme, mas já o acalmei....

Espero não decepcionar ninguém.

Por não ser a primeira vez, eu deveria saber como agir, não é? Não, não é.

Sempre foram medos bobos...bom, nem todos. Mas a maioria com certeza sem fundamento.

A questão é que esse medo não me parece bobo ou sem fundamento..

As minhas "chagas" sempre demoraram muito pra cicatrizar, algumas já tem mais de 10 anos e ainda não estão curadas... Sempre gostei de viver tudo intensamente: alegria, dor, tristeza, felicidade, mágoas, bons momentos, etc.

Mesmo as coisas rápidas foram intensas. E é essa intensidade que as vezes me assusta, a dor me assusta.

Dia 17 a Nanda foi embora. Como sempre eu chorei, disse que não ia deixá-la ir, mas essa parte era brincadeira.

Ultimamente eu tenho sofrido muito com a ausência dela. Tudo parece ficar mais pesado, mais escuro , mais sem cor, mais sem vida... Sem a minha vida.

Há alguns dias atrás eu coloquei na minha cabeça que no próximo ano eu não me deixaria sofrer, pois como disse mergulho de cabeça nas minhas emoções e se eu fizer isso, posso dar "adeusinho" à facul!

Terei aulas extras, corre-corre pra formatura, trabalho, escola, escola e escola. Até mesmo nos fins de semana eu vou estar enfiada numa sala de aula com um professor super inteligente tentando sugar tudo o que ele disser!

E onde o medo entra nessa história? Na parte que vou ver menos a Fernanda.

Tenho medo dela pensar que não a amo como antes...e ainda por cima, eu sempre fui fria com as pessoas; ela quem me fez mudar isso....tenho medo de congelar esse sentimento lindo que tenho por ela...

Amor me perdoe se algo parecido acontecer....mas você me trará de volta! Te amo muitão bem grandão!